Říjen 2015

Vtipy 5 - homosexuálové

10. října 2015 v 21:07 | Tess
Ohayo lidi!
Po dlohé době je tady další várka vtipů, tentokrát na téma homosexuálové! Takže tady to je!

1. Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte."
Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!!"
2. Co je největší naivita?
.
.
Když dva homosexuálové šetří na kočárek.
3. Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk."
Otec na to: "Sedni si promluvíme si."
Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."
4. Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi:
"Jestli se pro to cigáro ohneš, tak je po nás."
5. Víte, co si zpívá homosexuální vodník?
.
.
Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť.
6. V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný!"
"Ty taky."
"Budem se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky!"
"Číslo 150."
"To neni možný, já taky"
"Karle?!?"
"Tati..."
7. Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve:
"Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
"Božínku a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"
8. Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského:
"Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?"
"Já nevím, já se zeptám manželky..... Karlééé!"
9. "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami..."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně - řikej mi Martine."
10. Proč jsou buzeranti tak šťastní?
.
.
Protože štěstí se bojí otočit k nim zády.

#LoveMe challenge 27. den

1. října 2015 v 16:03 | Tess

Ohayo lidi!
Dnes je tu poslední den téhle challenge. Já jsem zo fakt zvládla, no věřili byste tomu? Já teda ne. Každopádně jsem přežila a přejdeme k dnešní poslední otázce. Ta zní: Co jsi se těch 28 dní naučila?
No...naučila jsem se si sama sebe vážit, což bylo nejspíš účelem téhle challenge . Taky jsem se naučila, že mám úžasný kamarády a rodinu. Taky jsem si během večerů, kdy mi nešla televize (která mi pořád nejde) uvědomila, že se k nim musím chovat trochu aspoň trošičku líp než se k nim chovám teď. To je asi všechno. Tak doufám, že se vám challenge líbila a užili jste si ji. Sayonara!